Valkoista autolla ajavaa lihaa syövää heteromiestä syrjitään ja vainotaan!

Perussuomalaisen miehen päiväkirjasta

Sattui sielun syvyyksiin, kun kävin kaupassa. Luin jo kaukaa kassajonossa iltalehden lööpistä, miten meitä ”Valkoisia autolla ajavia lihaa syöviä heteromiehiä syrjitään”. Se oli salakavala tikarinpisto, joka tuli täysin puskista. Kurkkua kuristi katsoessani ostoskärryä. Katsoin varovasti taakseni. Kassajono oli pitkä, niin kuin aina Prismassa. Eikä jonossa minun lisäkseni ollut muita valkoisia lihaa syöviä heteromiehiä. Me tunnistamme toisemme. Olin yksin valkoisia lihaa syöviä heteromiehiä vihaavan joukon keskellä. Miksi iltalehden piti juuri tänään lööpittää juuri minusta!

Pystyin silmänräpäyksessä ymmärtämään, miltä tuntuu, kun joutuu sodassa eturintamaan, vihollisen piirittämäksi. Apujoukoista ei ole tietoa, joten on seisottava yksin vihollisen edessä kaikkien lihaa syövien valkoisten heteromiesten puolesta. En ollut varma selviänkö. Ylivoima oli murskaava.

Kassajonon ärtyneistä ilmeistä näki, että vihollinen oli maalittanut minut.  Nuori nainen takanani hymyili vaivautuneesti, kun kohtasi katseeni. Hän koetti näyttää siltä kuin ei olisi huomannut valkoista lihaa syövää autolla ajavaa heteromiestä. Tunsin kuitenkin luissani hänen inhonsa. Olin aivan varma, että näin hänen alahuulensa nykivän inhosta. Se on sellainen hyvin pieni liike, jonka vain valkoinen lihaa syövä heteromies pystyy tunnistamaan.

Ahdistus lisääntyi, kun pääsin kassan kohdalle. Edessäni asiakas oli maksamassa ostoksiaan. Mitä minä tekisin? Kääntyisinkö takaisin ostoskärryn kanssa? Olin ottavinani ostoskärrystä jotain ja katsoin varovasti kohotetun käden alta taakseni. Viholliset katsoivat minua, jokainen. Tunsin olevani maailman vihatuin valkoinen lihaa syövä heteromies.

Vihollinen oli niin lähellä, etten pystynyt perääntymään. Vapisevin käsin nostin liukuhihnalle Camping grillimakkarapaketin. Seuraavaksi vuorossa oli Atrian lauantaimakkara, jonka kulkua seurasin, kunnes se oli ohittanut kassan. Kolmas ostos oli vaikein, Snelmannin lihapyöryköitä, joissa lihaa on 95 prosenttia. Hikoilutti ja huimasi nostaessani lihapyörykät liukuhihnalle. Kun paketti oli turvallisesti selvinnyt keräily puolelle, huokaisin helpotuksesta. Leivät ja maidot selvitin kunnialla.

Tunsin voimistuvani, kun olin jälleen kerran selvinnyt lihaa syövän heteromiehen kassakriisistä, sillä jatko olisi helpompi. Uskalsin vilkaista taakseni. Kassajonon viimeinen otti hatkat ja siirtyi seuraavaan jonoon. Muutenkin tuntui siltä kuin jono olisi lyhentynyt.

Maksaminen meni kaksi kertaa uusiksi, kun en hermostukseni johdosta muistanut luottokortin BIN-koodia. Kassaneiti opasti kärsivällisesti eikä valkoisen heteromiehen luottokorttia suljettu liian monesta epäonnistumisesta. Kassaneiti kuitenkin tunnisti minut jossain vaiheessa valkoiseksi lihaa syöväksi heteroksi, sillä hän kysyi ivallisesti.

”Miten voitte, soitanko teille taksin?”

Seuraavaksi varmasti saan kuulla:

”Soitanko poliisin?”

Haluavat viedä meidät keskitysleiriin, valkoiset lihaa syövät autolla ajavat heteromiehet. Siellä tarjotaan hernesoppaa ja autoja saa katsella lehdistä, jos sellainen etuoikeus on mahdollista. Televisio kielletään, ettei valkoiselle heteromiehelle tule riippuvuuksia, kun näkee lihan syöjiä.

Kun ostokset olivat kassissa eikä kukaan enää voinut nähdä valkoisen heteromiehen lihaostoksia, oli edessä viimeinen taistelu. Piti mennä valkoisen heteromiehen autolle. Vedin varmuuden vuoksi takin hupun pään suojaksi. Koska minut oli tunnistettu, saattoi joku vakoilla ja ottaa valokuvia, kun valkoinen heteromies laittaa lihakassia auton takakonttiin.

Päästyäni auton lähelle vilkuilin tutkivasti ympärilleni. Melkein sain sydänkohtauksen huomatessani perässäni nuoren naisen, joka oli seissyt takanani kassajonossa. Pysähdyin ja hämäykseksi olin etsiväni takin taskusta avaimia. Seurasin kulmieni alta, kun nainen teki äkillisen väistöliikkeen kohdallani jättäen väliimme parin metrin turvavälin. Taas tuli elävä todiste siitä, miten meitä valkoisia lihaa syöviä autolla ajavia heteromiehiä inhotaan, Olemme pahinta saastaa maailmankaikkeudessa.

Kun nainen oli turvallisen matkan päässä, uskalsin koukata autolle ostokärryt edellä kuin hyökkäysvaunu. Kenenkään estämättä sain lihakassin turvaan takakonttiin. Kun olin istunut autossa kymmenen minuuttia, olin viimein varma, ettei kukaan vakoillut. Valkoista heteromiestä vihaavat kuvaavat heidän autonsa ja ottavat selvää, kenelle auto on rekisteröity. Niin kertovat valkoisia heteromiehiä puolustavat aktivistit. Onneksi on aktivisteja, sillä ilman heidän apuaan olisin autuaan tietämätön ogelmastani valkoisena lihaa syövänä autolla ajavana heteromiehenä.

Pääsin lopulta turvallisesti kotiin ja makasin monta tuntia peiton alla. Päätin, etten anna periksi, vaan jatkan taistelua niin kauan kuin kaupat myyvät lihaa valkoiselle lihaa syövälle autolla ajavalle heteromiehelle.

On Sanna Marinin vika, ettei hän julkisesti puolusta meitä lihaa syöviä autolla ajavia heteromiehiä. Sanna Marin, miksi et seisonut kaupan kassajonossa puolustamassa oikeuksiani? Missä on hallitus silloin, kun sitä tarvitaan? Tietysti he ovat bilettämässä, kun minun pitää maata yksin sängyssä kantaen valkoisen lihaa syövän autolla ajavan heteromiehen vuoren painoista taakkaa.

+3

Ilmoita asiaton viesti

Kiitos!

Ilmoitus asiattomasta sisällöstä on vastaanotettu